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小笑话2

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         数学教育笑话集之一——开心一笑

1.有一次,妈妈很耐心地启发丫丫做算术题:“丫丫,你已经学会做减法了,对吗?来,我们来看看,4减2等于几?”
“等于2,妈妈。”
“太对了,乖孩子。那么,5减5呢?”
“5减5,减5.......”丫丫嘟哝着,“我不会,妈妈。”
“孩子,你不可能不会!想想,比如说你口袋里装着5枚硬币,可是,突然,5枚硬币都掉了。你说,口袋里还有什么?”
丫丫忽闪着两只大眼睛,说道:“掉了?那,那我的口袋里还有一个洞呀!”


2.“考算术,我总得100。”
“那是你学得好。”
“可我上课从来不听讲。”
“那是你聪明,而且放学回家知道用功。”
“聪明吗?倒有点,可放学后,我是一个与足球打交道的人。”
“那么你考试时,一定是靠作弊。”
“不能这么说,我既没打小条抄书,又没偷看人家的,怎么算是作弊。”
“那你怎么搞的?”
“我用脚踢前面的书呆子吉姆的椅子。”
“不会就不会,怎么能这么淘气。”
“我踢第一脚,他用手朝后伸出五个指头。”
“这是什么意思?”
“第一题2+3的答案。”
“噢……要是问第十题5×8的答案呢?”
“那是在我踢完第十脚以后,他先伸出四个指头,然后马上握紧拳头,于是我就知道40这个答案了。”


3.老师发表成绩:"小华三十分、小明二十分……”
小猪: 我考0 分耶!
小狗: 怎么办, 我也是耶……
小猪: 我们两个考同分, 老师会不会以为我们作弊啊?


4、概率有问题
“老师,我发现概率公式有问题!”
“哦?说说你的理由。”
“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”


5、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”


6、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大
作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,
如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”


7、经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方
程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇
佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”


8、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。


9、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设
篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”


10、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!
我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球
里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家
道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”


11、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。


12、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子
就空了。”


13、救火
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您
怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长
说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学
家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来�骸笆裁矗�
太可怕了!您为什么要& #65533; 鸦� 栈点燃?”数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”


14、统计学家
数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”


15、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮
尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程
师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”


16、微分
常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被
它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是
ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道
:“你好,我是d/dy!”


17、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数

物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……
工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……
计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……
统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……


18、π是什么?
数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下
π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健
康的甜点!


19、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”
天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说
.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,
“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上
是黑色的。”


20、处处不可导
有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走
的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不
敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用
的!”
我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!
虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)


21、抄袭
考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一
步,最后得1!
还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3
!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不
一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许
多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.


22、交集和并集
老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:
(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B

(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.
一学生答道:
(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.
(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}.



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文章分类: 教育与生活
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